El final... del verano

Hola niños y niñas. He vuelto.
¿Qué tal os ha ido todo por aquí? ¿Habéis podido vivir sin mí? ;D
Lo mío no ha estado pero que nada mal. Han sido las III Jornadas de Rol y Videojuegos de Torrevieja. Una semana de cachondeo, playa, videojuegos, juerga y rol no le puede sentar mal a nadie.
Lo malo es que ahora me toca volver al infierno y no, no me refiero a segunda división, sino que a partir de ya me vuelvo a enclaustrar en la biblioteca y probablemente volverán a caer todos los malos rollos sobre mí (me darán ataques de ...itis, algun@s ya sabéis a qué me refiero).
Pero en fin. ¿Qué le voy a hacer? Por lo menos yo he vuelto más relajado, que ya es más de lo que pueden decir algun@s así que...
Nah, así que nada. Es una putada y punto.
En otro orden de cosas, os cuelgo para que veáis una pequeña muestra de los valientes hombres que viajaron conmigo bajo el mortífero sol de levante. De izquierda a derecha son: El valiente (por su contribución en el Silent Hill 2) Ñapas, el letal (y calvo) sniper Cerberus Can, a mi izquierda y arriba el oficial de información Rojas (también conocido como Agente Triple) y debajo de él nuestro siempre inalterable, imperturbable, impávido, inmutable, Passi sin el que nunca hay mayoría.
Un grupo terrorífico. El Equipo A no tiene nada que hacer a nuestro lado.
Bueno, pues ya me dejo de escribir tonterías (que me salen con mucha facilidad) y me pongo a dar el callo. Creo que hoy voy a estudiar con una canción de los 80 titulada “La Vida, qué mala es”...

Va-ca-cio-nesss!!!!

Pues me voy señor@s. Mañana a las doce cojo un autocar hacia las vacaciones. Me voy con mis mejores amigos, esos para toda la vida que decía el poeta (sí Juan, lo del poeta va por ti), a pasar unos días lejos del resto del universo. A ver si con un poco de suerte puedo olvidarme de él. Y viceversa.
Por una parte me apetece mucho irme. Hay al menos dos razones por las cuales me va a venir bien alejarme de Madrid y no pensar. Además la perspectiva de una semana de juerga continua es bastante atrayente.
Sin embargo, por otra parte… siempre me cuesta salir de Madrid. Me siento demasiado cómodo aquí. Además aquí están prácticamente todas las personas que me importan (aunque en vacaciones menos, claro). Y está mi ordenador. Con lo que yo lo extraño luego al pobre…
En fin. Que me largo una semana. Si hay alguna emergencia, y me refiero a las de tipo “solo tenemos x horas para salvar la tierra”, me llamáis a la payita.
En caso contrario no lo olvidéis: sed mal@s (que siempre es más divertido) y un abrazo y/o beso a tod@s.
Au Revoir, Auf Wiedersehen, Arrivederci, Adeus, Agur, Me piro vampiro.

Rest In Peace

I died

So many years ago

You can make me feel

Like it isnt so

And why you come to be with me

I think I finally know

mmm-mmm

Youre scared

Ashamed of what you feel

And you cant tell the ones you love

You know they couldnt deal

Whisper in a dead mans ear

It doesnt make it real

Thats great

But I dont wanna play

Cause being with you touches me

More than I can say

And since I’m only dead to you

I’m saying stay away and

Let me rest in peace

Let me rest in peace

Let me get some sleep

Let me take my love and bury it

In a hole 6-foot deep

I can lay my body down

But I cant find my, sweet release

So let me rest in peace

You know,

You got a willing slave

You just love to play the thought

That you might misbehave

Till you do,

Im telling you

Stop visiting my grave

Let me rest in peace

I know I should go

But I follow you like a man possessed

Theres a traitor here beneath my breast

And it hurts me more than youve ever guessed

If my heart could beat, it would break my chest

but I can see youre unimpressed

So leave me be and

Let me rest in peace

Let me get some sleep

Let me take my love and bury it

In a hole 6-foot deep

I can lay my body down

But I cant find my sweet release

Let me rest in peace

Why wont you Let me rest in peace?

Music & Lyrics by Joss Whedon

Momentanea pérdida de CONTROL

Estoy que reviento. No les soporto más.
Resulta que este cuatrimestre se me ha dado de puta madre. Mejor que en toda mi vida. Las he aprobado todas. Y con buena nota. No creía que eso fuera posible y sin embargo lo he hecho, aún cuando ha sido uno de los periodos más tristes y deprimentes de mí vida. Supongo que he tenido suerte. Mucha.
Pero el caso es que, cuando las cosas me van mal, el método que tienen en mi casa para “motivarme” es darme patadas en el culo. Castigarme (¡A mis 22 años!) y dedicarse a putearme en general con la excusa de “Sí apruebas, te daremos el oro y el moro”.
Vale, pues ahora he aprobado. ¡Cojonudo! ¿No? O sea, quiero decir, sí suspendo me paso la vida jodido, pero si apruebo ¡Me voy de rositas! ¿Verdad? Ese era el trato ¿No?
Pues NO.
Resulta que como he aprobado quieren más. Resulta que si ahora se me ha dado tan bien, para ellos significa que el resto de las veces no he dado lo mejor de mí mismo. Resulta que como puedo hacerlo muy bien, ahora se van a dedicar a putearme por sistema para que yo SIEMPRE lo haga bien.
¡¡¡¡¡¡¡¡AAAAAAAAAAARRRRRRGGGGGGGGGG!!!!!!!!
¡DIOS! ¡Ahora mismo estoy reventando la pared a puñetazos, me sangran los nudillos y siento que pierdo el control!
¡NO ES JUSTO! ¡NO ES JUSTO! ¡NO ES JUSTO!

Summer in the City

Yesterday night I walked through the city for a while. Some people ask me why do I take such a long walks in the middle of the night, when mortals usually go to sleep.
I just do it to… think clearly. I think better in movement and simply love Madrid. When I walk alone from here to there I almost can feel its pulse. I almost can sense the city breathing, growing and screaming.
It’s alive.
What did I think yesterday? That some things never change. For better or worse there are some points in my existence and destiny that I can not alter. And sometimes it eats me from within.
Why do I write this in english? Don’t know. When I was thinking yesterday I simply began to think in english. It happens sometimes. Don’t know why. I suppose that doesn’t truly matter.
Could be because some things are easier to think and say in a language that it’s not your own.

El Enemigo Invencible

Yo me pregunto: ¿Será que soy tonto?
¿Por qué me lo pregunto? Porque siempre me pasa lo mismo. Siempre tengo que ir por el camino más difícil. Es como en las películas de dibujos: tú me pones en una encrucijada en la que tenga que tomar una decisión respecto a qué camino seguir. A mi izquierda tengo un camino oscuro, largo y tortuoso, plagado con los restos de aquellos que intentaron seguirlo y fracasaron. A mi derecha hay un camino luminoso, totalmente limpio y recto, lleno de gente dispuesta a ayudarme… Pues voy yo y tiro para la izquierda. Siempre. Sin lugar a dudas.
Es cómo si lo fácil me repeliera. Cómo si siempre estuviera buscando el “más difícil todavía”. En el instituto me metí en el bachillerato científico – técnico. ¿Por qué? Porque mi padre me dijo “El que vale, vale, y el que no pa letras”.
Cuando elegí carrera me metí en una ingeniería. ¿Por qué? Porque no la puede sacar cualquiera.
Este cuatrimestre, a la hora de elegir asignatura optativa cogí la que nadie se coge, la que teóricamente es la más difícil, Optoelectrónica, cuando podía haber elegido una más “maría”… y hasta me ha salido bien la jugada.
Pero a lo que me refiero es que siempre soy así. Las tareas fáciles no me… interesan. Si no se me presenta un reto, no merece la pena. Soy así inconscientemente. Me doy cuenta de lo que he hecho después de hacerlo, cuando pienso “¿Por qué leches me metí yo en este fregado?” y entonces me doy cuenta de que lo he vuelto a hacer.
¿Es ambición? No lo creo, porque entonces no se restringiría solo a las cosas que me parecen retos o imposibles. ¿Es necesidad de probarme a mí mismo? Puede ser, pero es un poco inútil, yo ya conozco mis virtudes y defectos mejor que nadie.
No lo sé. No sé qué es.
Lo único que sé es que voy por el mundo buscando al enemigo invencible. El próximo reto, el desafío imposible… y claro, muchas veces (pero muchas, muchas) la cago y me doy un ostión de mucho cuidado.
Espero que sea verdad eso de que cada vez que te equivocas en esta vida aprendes un poco más. Así por lo menos al final terminaré siendo un tío listo y todo.
En fin, ¿El siguiente enemigo invencible? Sí, usted, no se haga el loco. Salga de la cola y haga el favor de venir aquí. ¡Qué no tengo todo el día!

Bon Voyage Náyade

Veréis, es algo así como una tradición. Cada vez que una persona, a la que Náyade va a echar de menos, se marcha, ella escribe en su blog diciendo cuanto le va a extrañar, cuando esperan volverse a ver, etc.
No sé mucho de esto, pero supongo que cualquier psicólogo os dirá que escribir de esa forma es un método como otro cualquiera de hacer frente a la nostalgia y la añoranza.
El caso es que me puse a pensar: Y ahora Náyade se va, ¿Y nadie en la web va a protestar? ¿Nadie va a decir nada?
Error.
Tú te vas a ir a la ciudad que es como mi segunda casa. Yo me voy a quedar aquí un ratito más. Y ya sé que no vas a estar fuera tanto tiempo. Y ya sé que a tu vuelta nos veremos (o a la mía, depende de cómo salgan las cosas). Pero aún así el único objetivo de este post es decir lo siguiente: Te voy a echar de menos.
Bueno, y también que la noche de ayer fue fantástica.
Bon Voyage Náyade. Un beso.

Pd: Como terapia no está mal.

Si alguna vez sufres -y lo harás-

El post de hoy no es por mí. De verdad, aunque pudiera parecerlo, el post de hoy está dedicado a una persona muy especial y que lo está pasando muy mal.
Saluda Juan / Cerberus Can.
El post de hoy está dedicado a él. Uno de mis mejores amigos a pesar del tiempo y las dimensiones que nos han separado para volver a reunirnos (y es que Madrid es un pañuelo).
Espero que te sea útil y te ayude a sentirte mejor. Si no es así, lo entenderé, pero entiende tú también que hay gente a la que le importas lo bastante como para escribir estas cosas. No estás solo en esta vida.
Ya que estoy, debería dedicar este poema a más amig@s. A l@s que lo necesitaron en su momento, y a aquell@s que lo necesitarán en el futuro.
Espero que os guste. Y que aprendáis algo:

ADVERTENCIA

Si alguna vez sufres –y lo harás–
por alguien que te amó y que te abandona,
no le guardes rencor ni le perdones:
deforma su memoria el rencoroso
y en el amor el perdón es sólo una palabra
que no se aviene nunca aun sentimiento.

Soporta tu dolor en soledad,
porque el merecimiento aun de la adversidad mayor
está justificado si fuiste
desleal a tu conciencia, no apostando
sólo por el amor que te entregaba
su esplendor inocente, sus intocados mundos.

Así que cuando sufras –y lo harás–
por alguien que te amó, procura siempre
acusarte a ti mismo de su olvido
porque fuiste cobarde o quizá fuiste ingrato.
Y aprende que la vida tiene un precio
que no puedes pagar continuamente.
Y aprende dignidad en tu derrota
agradeciendo a quien te quiso
el regalo fugaz de su hermosura.

Felipe Benítez Reyes

A pesar de que la segunda estrofa es muy desafortunada, al menos en este caso (yo no creo que fueras “desleal a tu conciencia” ni que “fuiste cobarde o quizá fuiste ingrato” ni que debas “soportar tu dolor en soledad”) lo que quiero que aprendas es que no sirve de nada quedarte con el rencor. Así como no sirve de nada perdonarla después de tanto tiempo. Lo único que sirve es aceptarlo. Seguir hacia delante, aunque duela, y quedarte solo con los buenos momentos, como esa botella de excelente reserva de 1998 que degustamos, pero que ya se terminó.
The show must go on.

Qué Bueno!!!

No sé si soléis mirar la fecha y la hora a la que escribo las entradas. Si no es así, por favor, hacedlo en este caso. ¿Por qué? Porque en el tiempo que ha pasado entre la entrada anterior y esta, yo todavía no he dormido.
¡Ja, ja! ¡Qué bueno! Ayer había quedado con los amigotes para echar una partidilla como siempre, pero resultó que me llamó mi amigo "Cerberus Can" (con el que hacía muuuuuuuucho que no quedaba) me llamó a media tarde para invitarme a una fiesta.
Tal fiesta no era otra cosa que un botellón (de tamaño considerable, eso sí) celebrado en el parquecillo del Templo de Debot con motivo de la despedida de un grupo de música que se volvía a su Francia natal.
En resumen, que me he tirado media noche tirado (literalmente) por el césped riéndome con Ñapas y Cerberus, bebiendo, filosofando y escuchando música de estos muchachos que se despedían, mientras estaba rodeado de docenas de personas que me habían presentado pero de los cuales no recordaba ni el nombre. Decir que la música me ha gustado mucho y el concepto de "césped + botellón + guitarra española" debería repetirse más a menudo.
El resto de la noche me la he tirado andando, hablando, andando, bebiendo y volviendo andar (¡He ido desde el mencionado templo hasta mi casa en Moratalaz a pata!).
¿Y sabéis qué? ¡¡¡Me ha sentado de PM!!! ¡Dios, como lo necesitaba!
Se ha acabado lo de ir por ahí deprimido como un muerto. Lo he decidido.
¡A vivir, que son dos días!

Mary is BACK!!!!

Ha vuelto! Ha vuelto!! HA VUELTO!!! Mi mejor amiga ha vuelto!!!! ¡¡¡¡DIOX!!!! ¡¡Ni yo me daba cuenta de lo muchísimo que la echaba de menos!!
Parece ser que ayer su avión se retrasó cinco horas y que ha llegado esta madrugada. Cuando la he llamado esta mañana todavía estaba durmiendo pero acabamos de hablar hace un rato (nos hemos tirado unos 45 minutos poniéndonos un poco al día) y ha sido suficiente para alegrarme la vida... bueno, quizás alegrar sea una palabra muy gorda pero desde luego la ha mejorado.
¡Como echaba de menos contarle las cosas! ¡Dios, casi reviento! ¡Como la necesitaba!
Arf, Arf... Tanto entusiasmo es agotador pero de verdad, necesitaba expresar lo mucho que me ayuda mi confidente. Es sin duda una de las personas que conoce mis mayores (y más vergonzosos) secretos y prácticamente siempre ha estado ahí para mí (excepto para descolgar el teléfono, ¿He Mary? Jajajajajaja!!!) y siempre me ha dado buenos consejos... de hecho probablemente sepa qué es bueno para mí mejor que yo mismo (pero no se lo digáis, que luego se emociona). ¡Joder! ¡Si es que llevamos juntos desde 1º de E. G. B.!
Buufffff!!!! De verdad, no sé qué haría yo sin tí.

Un BESAZO María, te quiero.