Tú al igual que tu padre...

A veces me doy miedo a mi mismo. Bueno, quizá no sea miedo exactamente. Más bien aprensión. ¿Por qué? Porque me recuerdo a mi padre. Hoy en el desayuno le he echado la bronca a mi hermano. Realmente era una tontería, y tampoco es que me haya pasado con él (creo) pero me parece que era el momento de enseñarle a tener buenos modales en la mesa. Pero como él no me estaba haciendo ni puñetero caso, me he tenido que enfadar. Y cuando ya estaba enfadado y él ya me estaba haciendo caso, he recordado exactamente la misma situación, diez y pico años en el pasado, pero estando yo en el lugar de César y mi padre en el mío. Recuerdo haber pensado que mi padre era injusto conmigo. Quizá demasiado estricto. Pero ahora lo veo desde su punto de vista… y entiendo sus razones. Y las comparto. Pero no apruebo sus métodos. Ni los míos.

Mi padre es una de las personas a las que más quiero. Toda su vida se ha sacrificado por mí y aunque nunca jamás lo diga, yo sé que mi hermano y yo somos lo que mas quiere en este mundo. Es capaz de cualquier cosa por nosotros. Incluso de tratarnos a patadas si es por nuestro bien. Pero a veces (muchas, según mi opinión) se pasa de intransigente. Es la persona con mayor seguridad en si mismo que conozco, y eso le hace ser genial en ocasiones… e insufrible en otras. Hasta cierto punto me gustaría ser como él. Tener esas reservas que le hacen saber siempre lo que tiene que hacer. Pero no quiero comportarme como él. Quiero ser mejor que él. No quiero que mi hermano, ni mis hijos, ni la gente que no me conozca demasiado bien me tengan miedo. No quiero que me vean como a un ogro. No quiero que piensen que no tengo sentimientos. Pero a veces actúo así. Y de verdad que me revienta cuando me doy cuenta. Y lo evito siempre que puedo. Pero parece una condena para todo el mundo, el tener que parecerse a sus progenitores.